Evigheter sen sorry !!

Nu va det evigheter sen jag skrev på bloggen..tiden bara rusar iväg så jag tänker tanken men har inte kommit längre..
Har varit så trött och trött på att vara trött..vilket kan vara svårt att förstå för många men jag har slutat lägga energi på att försöka vara som andra,det här är jag och kan man inte förstå eller acceptera så har vi inte så mycket mer att säga varandra,bollen ligger hos er som vill vara min vän.

Jag har inte behov av många vänner ,få men förstående slår allt i världen.
Jag har ju haft turen att träffa underbara människor som inte dömer lr ifrågasätter hur jag lever eller fungerar..dom accepterar .lyssnar,stöttar och förstår..det känns nästan overkligt att det finns så fina medmänniskor kvar,efter alla gånger jag litat på sk vänner så har jag ofta blivit bränd eller blivit tvungen att klippa vänskapsbanden just pga oförståelse ..men jag hoppas att jag den här gången träffat vänner för livet.

Dom är just det jag saknat, förstående, hjälpsamma ärliga och dom får mig att må bra..Tack käraste grannar för att ni orkar med mig och är glad att vi kan hjälpa varandra.Glad att just ni är mina grannar

Annars dårå...  jag är just nu i en svacka med sorgen..nu är det så himla overkligt igen,känner hur det tuggar i mig inombords men kan inte sörja..saknar min syster så och önskar sista samtalet vi hade kunde slutat annorlunda..vi möts igen och då ska vi ha kramkalas systra mi .

klockan är 00.23 och jag borde sova nu men fick lust att lyssna på Håkan Hellström som jag alltid kommer förknippa med min syster,hon gillade honom så efter att ha sett filmen och lyssnade på hans texter så är han en ny favorit och det känns lite som om jag har min syster närmare mig just för en stund.

I morgon är en ny dag ,hoppas vakna med lite energi och en skopa ork att dona lite hemma.

så hopp i lopplådan nu alla och får inte jag sova kan ni fasiken också låta bli att sova för det är väl så vänner gör haha ;)

Nattinatt...............over and out ! // Lellen 

Stress

Undersökningen av hjärtat är påbörjat...fanns inget fel enligt ultraljudet tack o lov ,men ska tbx och göra arbets-ekg och en långtidsregistrering i april.Fick selokentabl att ta vid hjärtrus och order om att röra på mig så fort jag är yr..mitt blodtryck va väldans lågt så bara försöka göra som doktorn vill..skadar ju aldrig med lite motion ;)

Stresshjärta menade läkaren..no shit sherlock..skulle jag stressa hahahaha HUR stressar man inte ?? Tell me..jag föddes stressad . Adhd är mitt mellannamn...men just det Adhd finns ju inte har jag läst..hmmm jaja stressar gör jag iaf.

Kunde börja med medicinen igen sa hon,ska bara vänta tills alla undersökningar är klara,undra hur det blir den här gången..kommer jag reagera lika positivt som förra gången ?? Hoppas för nu vill jag ha stopp eller iallafall sakta ner torktumlaren som snurrar konstant i huvudet .

Måndag idag vilket betyder ännu en ny vecka med möten och massa mysig fika med min bästa vän..vad skulle jag göra utan henne..fy vill inte tänka tanken..hon betyder så erhört mycket så lämna mig aldrig älskade BFF.

Nu orkar jag inte skriva mer idag det bara maler på i huvudet så jag loggar ut och hoppas på en solig vecka med många promenader och positiva möten.

Kramelikram kära ni !!

//Lellen

När bubblan spricker

Bubblan jag befinner mig i,denna gråzon är hemsk...NÄR spricker bubblan när blir det färg på tillvaron igen,så ledsen och så...ja jag kan inte ens sätta ord på hur jag mår och känner..ett enda virrvarr av tankar och känslor.

Kärleken till mina barn håller mig uppe dom sätter färg på mitt liv men vill ha färg på tillvaron utanför mitt hem också..är bara massa frågetecken och frustration..finns inget värre än när folk säger till mig att släppa taget och gå vidare,vet att dom menar väl men det är så svårt..vet inte hur man gör och ju mer jag tänker på det ju rörigare och svårare känns allt...vill bara dra tbx klockan :(

Dom 16 dagarna vi satt hos dig och såg din kamp spelas upp varje dag,ljudet av tracken ,paniken i dina ögon när du inte fick luft,sorgen i din blick och kramperna ..vilket jävla helvetes lidande du fick utstå..önskade då inget annat än att du skulle få frid och somna in ..men jag önskar så att du kom tillbaka för ett ögonblick,det enda som känns som en tröst är att jag fick säga allt jag ville du skulle veta men blir så ARG att jag va dålig på att visa dig min kärlek och omtanke tidigare..försökte och vet att du inombords visste att jag älskar dig och du va en underbar storasyster ,men vi hade fått en fnurra på tråden sista tiden...kan du inte bara komma tbx för ett ögonblick så jag får känna din doft,krama om dig säga till dig att jag älskar dig och förlåt för allt.

Känner mig så jobbig och tjatig när jag pratar om dig hos min kbt hela tiden ,inbillar mig att hon suckar och tycker att jag är för mycket..får känslan av att vissa myndigheter besväras av att jag sörjer så fruktansvärt och att dom tycker jag är knäpp som nu 3 1/2 månad senare fortfarande ältar och sörjer,det dom inte fattar är att det är först nu jag börjat sörja och förstå..men kanske är det bara min känsla och inbillning men den finns där .

Kommer ta det med henne nästa gång måste få höra att det jag går igenom nu är fullt normalt och att det är ok  att reagera som jag gör..alla har vi olika sätt att sörja på..

Jag funkar så att jag håller gråten inom mig tills det rinner över och det sker lite när som,jag är så skör nu så stanna hemma känns som en bra ide för det är för jobbigt just nu att sätta på masken och försöka vara sig stark..jag kommer resa mig igen kan bara inte lova när,men med rätt stöd och med tiden så står jag stark mot världen igen..

Nu har jag fått gråta av mig lite igen,bloggen är min ventil..måste få ut vad som snurrar i mitt huvud och här behöver jag inte känna att jag är till besvär,ska nog ta en cigg nu känner jag..ja jag röker ibland och bespara mig kommentarer kring detta...jag är helt och fullt medveten om hur idiotiskt det är efter ett uppehåll på 1 1/2 år men det är ett val jag gör just nu..

Massa kärlek till er alla som sitter i samma båt på ett stormigt hav av sorg.

Puss & Kram // Lellen

Den här låten spelade vi ofta för min älskade syster medans vi vakade hos henne och den kommer alltid ligga mig varmt om hjärtat .

Älskar dig Lallis !!!!

Overklig verklighet

Livet fortsätter sägs det,men aldrig någonsin kommer det bli som förr :( .
Varje morgon när jag vaknar efter en natt fylld av mardrömmar eller minnen av dig systra mi så tänker jag på dig..försöker tänka att det ska bli en bra dag men 2 sekunder senare så slås jag ner av tanken på att du inte finns hos oss..vi hade inte mycket kontakt på slutet men vi var så tajta förr,vi har gjort så himla roliga saker tsm, rest iväg och tokat oss gått på konsert,rest själva till pappa i Algeriet osv och jag är så tacksam för all den tiden men så innerligt ledsen över att vi gled isär...
VARFÖR ??? frågar jag mig ofta,va det pga mig eller ditt dåliga mående,va vi för lika varandra så det skar sig eller orkade du helt enkelt inte med mig ..kanske va det tufft att se att jag fick barn ,gifte mig och skaffade en familj ? sen vet jag att du kände dig maktlös när du visste vad som hände mig och barnen.

Aldrig kommer jag få svar på mina frågor,kommer få leva vidare med massor av frågetecken men också med massor av fina minnen.

Kan inte gråta orkar inte besöka din grav just nu,längtar tills stenen är på plats ..tror det känns annorlunda då..vill inte fatta men stundvis så kommer gråten över mig,oftast när jag inte är förberedd,i situationer och på ställen som gör att det känns vidrigt,därför är det lättare att undvika allt och alla..masken på och gör bara det jag verkligen måste.
Förbannat ont gör det,känns som jag ska gå sönder inombords,känner ingen glädje,orkar inte tänka och ha struktur eller planera nåt längre..har gett upp känns det som.Vet att du ville få ro i själen men jag blir så ARG för du vet vilken smärta och sorg du lämnar kvar, du va självisk och jag vill bara skrika ut smärtan men håller den inne för att inte bli hysterisk.

Dödsångesten har inte blivit lättare vill jag lova..har förlorat så många jag älskar..varför är livet så orättvist och så jävla svårt varför känns det som om allt helvete drabbar mig..jag är missförstådd överallt tammefan,ingenting flyter på smidigt just nu..just nu behöver jag att saker funkar att jag kan få tiden och möjligheten att sörja och komma på fötter..slippa möten,papper och måsten jämt..måtte det snart kännas lite lättare för nu har jag nått botten..tro det eller ej men mycket har jag varit med om men NU är jag slut som artist så trött så matt så ledsen och så arg !!!!


Snälla våren och värmen kom fort så kanske det är lättare att kliva ur sängen iallafall..med små steg och med dom få men fina vänner jag har ska jag kämpa..ta en dag i taget och kanske en dag kommer jag förstå ..saknar dig så otroligt mycket ÄLSKAR DIG finaste stora syster..Lallis du kommer alltid ha en enormt stor plats i mitt hjärta.